La escena se repite, la musica empieza a sonar, rapida, llenando todo el espacio, mi cuerpo, mi mente, y no puedo dejar de recordar todos esos momentos donde estas mismas canciones estuvieron para acompañarme, la primera vez, iba practicamente a lo desconocido, una sensacion tan extraña ocupaba todo mi ser, como si supiera q iba a ser el comienzo de mi nueva vida, "vamos amor conduceme al extremo, vamos amor hasta q la muerte nos separe", sabe pedir la voz q sale de mi parlante, y esas palabras y el resto de la letra, tambien me hacen acordar a vos, de todas esas veces q nos amamos-matamos, es increible como un par de canciones agrupadas, un toke, una banda, pueden significar tanto en algunas personas, y tan poco en otras,Como la letra de una cancion condiciona en cierta manera. Pero ese no es el punto, si es q alguna vez lo hubo. Vuelvo, me voy, la musica me lleva, me hace acordar a mis 15 años, practicamente 5 años atras donde empezo todo, quien iba a pensarlo, vuelvo, la musica me baja, me trae a cantarla, a tararearla, a pensarla, me vuelve a llevar, cuantas noches de alcohol por demas, peleas, encuentros, enojos, besos dispersos, gracias a una banda, a un par de canciones agrupadas, cuanta gente conocida y por conocer, miles de cosas aprendidas, traicion, llanto y alegria, quien lo iba a pensar? yo no, un grupo q te acepte, donde podes hacer lo q tanto anhelaste sin limites, pero quien iba a pensar tmb la cantidad de traiciones sin limites? el lleva y trae? quien iba a pensar q iba a tener q desenterrame los cuchillos clavos en mi espalda una y mil veces? curar, sanar y q volvieran a abrir mis heridas?. Vuelvo, suena una cancion muy simbolica "siempre estaras aca, dicen q te fuiste pero no es verdad" es lo q puedo escuchar, y como evitar q esta maldita lagrima no recorra mi cara. Pasaron muy pocos temas, pero recordar ya me esta haciendo mal, solo dejo q la musica me lleve, q llene el silencio, mis oidos, mi cuerpo, mi mente, y no me traiga nunca mas. "De q sirve tu recuerdo, si tus ojos no me miran"

Tarde me entere de todos tus engaños, pero duelen mas, saber q me ocultaste tantas cosas incluso despues de haber terminado, tonterias q me destruyeron, q me fueron llevando al pozo en donde hoy estoy, no te hecho toda la culpa, porq no toda la tenes, pero si gran parte de mi in-salud mental es tu culpa, me engañaste, me mentiste y me envolviste, y yo pequeña e ingenua, en aquel entonces, quede deslumbrada ante tus palabras, tu grandeza y tu experiencia, eras todo un mundo nuevo para mi, al cual disfrutaba descubrir, y vos me lo permitias, dejandome entrar, fui parte de tu vida de engaños, engaños los cuales eran visibles para cualkier persona, menos para mi, porq era demasiado tarde, y te amaba y creia todo lo q de tu boca salia, y recien hace muy poco me entere, despues de haber terminado pense q iba a poder haber una amistad con vos, porque te queria porq lo habiamos prometido, q idiota! como creer en las promesas, esas que siempre hiciste y nunca cumpliste, dejandome aka, a miles de km. llorandote, sufriendote, y vos aya ingravido, haciendo tu vida... q vaya a saber uno cual era, sin pensar tal vez q era de mi. Pero en fin, la verdad salio a luz, y me cuesta creer todo lo cruel q fuiste, q sos conmigo, aunque muchas veces me dijiste q te importaba poco mi vida, si estaba bien o mal, y muchas veces tambien apareciste demostrandome que seguias y sabias de mi vida mas que cualkier otra persona, esas son cosas q no entiendo q jamas voy a entender. Por que me hiciste sufrir tanto? Por que te fijaste en mi? siendo vos tan grande y estando tan lejos, por que me mentiste, me engañaste, abusaste de mi? y no me pongo en victima, porque en cierta parte yo fui la idiota que te crei, que me preste para este juego perverso, el cual me llevo, en gran parte, nunca vas a tener parte exclusiva, quedate un poco menos trankilo, si es q alguna vez te perturbo mi estado, a la autodestruccion.