lunes, octubre 06, 2008

Otra vez veinticincomilquinientos sentimientos encontrados... Por que tanta hipocresia, mentira y blablabla q ya sabemos y q horriblemente tenemos q resignarnos a pasarla todo el tiempo? Las personas se sienten como seres capaces de hacer lo que kieren con la demas gente y q no pase nada... total! Pero a mi me da pila de bronca y ganas de salir a patear culos por el mundo... No se... Y ta pila de cosas mas q no tengo ganas de escribir... Another "sesion de la descarga"

viernes, junio 13, 2008

miércoles, mayo 07, 2008

Pfffff es tan dificil volver a escribir... me encantaria q mi mente fuera como antes y poder sacar todo de mis adentros simplemente escribiendo, algo q, creo yo, no era tan lastimoso para mi misma. hoy(nah mentira),hace mucho tiempo decidi la autodestruccion, para algunos es eso, para mi, es la forma de exteriorizar lo q siento, limpiar mi alma, curar mi corazon, ser simplemente yo, no ser, muchas cosas q solo las personas q pasamos por esto entendemos, pfff y es tan reconfortante cuando encontras a alguien q dice "yo se lo q se siente", " yo lo hacia o yo lo hice", te sentis no tan raro como antes, no se... uds(como si me leyera mucha gente jajaja) me entienden. Y bueno ta... heme aqui una vez mas,escribiendo cualkier pelotudez sin coherencia...pero si llegaste hasta aca... felicitaciones, q se yo!

lunes, marzo 31, 2008

Ta no se, creo q es una buena excusa decir q el otoño me pone mal, pero creo q son estos meses de invierno q me traen demasiados recuerdos los q me hacen mal... Se q es lo q me hace mal, lo q me hace estar mal, o parte de eso. Mmmm no se, creo q pense q estar todo el tiempo ocupada iba a ser la solucion pero no, solo me hace estar peor, porq es este estado mas el cansancio una mezcla mortifera, estoy mejor, eso no hace falta decirlo, pero no se, hoy no me siento bien.

miércoles, marzo 19, 2008

Tercer dia en bs as.Es casi el ultimo. Compre bastantes cosas. Maöana solo tengo q comprar un par mas. y cierro la compra. A la noche extraöo demasiado a todos. Es tarde y no tengo muchas ganas de escribir. No me siento del todo bien. Escribo aca. Lo de ayer lo paso cuando llegue.

lunes, marzo 17, 2008

Mi primer dia, en bs as, va uno y la mañana de otro. Q decir... antes de salir los nervios me mataban por dentro, ya encaminandome hacia colonia se me fue pasando todo, y llegar a bs as fue como ir a la esquina de mi casa. Me siento en mi lugar, tengo miedo si, en todos los lugares desconocidos me da miedo, pero no me siento tan desubicada, me gusta, las calles amplias las cebras en todos lados, los semaforors, las miles de luces. Pero tambien extraño demasiado, a mama, a mis amiguitas adoradas!, hasta a mis abuelos extraño!!! La gente, como en todos lados, alguna simpatica, otra no tanto, los tacheros no nos pasearon! A la noche fuimos a tomar una cerveza! y estaba super rica! tuvimos nuestro primer levante... jajaja dos porteños en el bar irlandes, vinieron a encararnos y les corte todo tipo de posible encare... como se diria, le corte todos los piques! y encima se creyeron,hasta q les dije q no, que era porteña! Tengo unas ganas atroces de verlo, pero me da miedo, aunq sea necesito escuchar su voz, creo q si le voy a escribir. Mi primer viaje aca, iba a ser cuando cumpliera 18, para poder verlo, pero no es asi, y no lo digo triste, solo kiero rescatar la amistad, no lo kiero mas como amante, novio saliente o lo q fuera, lo kiero como la persona, el flaco, q me supo bancar la cabeza como ninguno, y q sabe mas de mi, kizas, q hasta yo misma... pero no se... Aca seguire... en un rato me voy a 11. Me encanta toda esta grandeza! Creo q si pudiera me kedaba acaa... aunq solo si pudiera traer a mis pequeñas conmigo, siempre me crei independiente, pero ahora q estoy lejos, me doy cuenta q necesito a muchas personas, aunq me haga la mina dura y superada! Siii q lo sepan! LAS NECESITO, LOS NECESITO, SIN UDS SIMPLEMENTE NO SOY. Ah no me kiero ir sin antes decir q mi amiga kari, es una exelente compañera! me banca a mil y nos estamos llevando barbaro! Y creo q si estuviera aca sola, no saldria del hostel! Ahora si me fui... mañana, mas diario de viajante!

martes, marzo 11, 2008

Por mas q borres ciertas cosas, q te borres, q desaparezcas, nunca nunca, vas a desparecer de verdad, siempre vas a estar y lo sabes, lo sabes muy bien... Me molesta tanto q lo hagas grrr siempre huyendo de la realidad, siempre escapandote, para vos siempre fue mas facil asi. Kiero odiarte con toda mi alma, pero me sale kererte, me molesta demasiado todo lo q hacees!

domingo, febrero 24, 2008

Es increible como el tiempo en q necesitemos para extrañar a una persona, varia segun cual sea la relacion con la misma, recuerdo no poder vivir un solo dia, sin poder, hablar escribir o tener noticia de una persona, y con el tiempo mientras la relacion iba desgastandose, llegue a disfrutar el tiempo en la q no sabia nada, podemos extrañar a las personas ausentes, solo por el rercuerdo, por lo bien o por lo mal q nos hicieron, ja! si extrañar el mal q nos hizo una persona todo una paradoja, pero me toka vivirlo. Es todo un tema el tema de extrañar. A veces es bueno extrañar, a mi una vez me dijeron, si me extrañas, y te extraño es porque te kiero, entonces esta bueno q nos extrañemos, pero hay una forma de extrañar, una de las mas horrorosas formas de extrañar, q es hacerlo a las personas q no tenemos, porq nada nos puede consolar, las queriamos y no estan mas, no estan, y queremos q este, y q se corte ese sentimiento tan confuso pero es imposible... y la otra forma mas horrible de extrañar y con la cual cierro la historia de las extrañezas.. es cuando extrañamos lo q creimos tener, extrañar el mundo q nos creamos, o en realidad nos crearon, y asi pasar nuestras mayores tristezas.

martes, febrero 05, 2008

A ver, esto capaz q es cuestionado por muchas personas, aunq mi blog es tan solitario, q solo las personas q saben q existen podran opinar, el problema es q necesito sacarme la espina y listo. No se si habran leido el libro abzurdah, si lo leyeron saben, si no aca va mi breve historia, el libro trata de la historia de una chica q tiene un novio mucho mas grande q ella, q la hace "convertir" en anorexica y miles de trastornos mas, ella dice q la culpa de el y el libro se trata de eso, de contar su anorexia y de echarle la culpa a su novio mayor de ahora en adelante, alejo, tambien cuenta su intento de suicidio y muchas cosas mas, pero se concentra en lo primero. Cuestion, es q el libro es un exito, en montevideo, si aca, en uruguay, esta agotado hace meses... increible pero cierto. La otra cuestion, es q pila de pendejas debiles mentales, si digo debiles mentales y no es ningun insulto, todos somos debiles, pero estas chicas son demasiado debiles y demasiado chicas, se agarran de ese libro para convertirse en subditas de ana, especie de reina para las anorexicas, miles de pendejas de todas partes del mundo van keriendo ser Cielos,cielo se llama la autora del libro, muriendo dia a dia, pero felices, porq son Cielitos, creen q la anorexia es un juego, q es moda, y q se van a recuperar y van a tener una vida feliz como la de ella, mientras Cielo, mitad conciente de este acto(q miles de pendejas se lastiman por su culpa), y segurisima(yo)de q no esta recuperada como ella dice, hace campañas en contra la anorexia, q no veo q esteen mal, pero si veo mal, el hecho de q dice muchas cosas en su libro, como q nadie puede decir q hacer y q no, q nadie tiene derecho a obligar a nadie a comer y cosas por el estilo, y las minitas van por ahi, alardeando de su flacura, y si les preguntas porq lo hacen te dicen q por moda, q despues de q leyeron un par del grupete con el q estan el libro decidieron hacerce anorexicas y blablabla esta bien! capaz q ella no lo hizo para eso, capaz q si... nunca lo voy a saber. Pero aca la cuestion no es estar en contra del libro, o en contra de Cielo, aca las q me REVIENTAN son las pendejitas estas, q van keriendo ser Cielitos, las q creen q la anorexia es moda, un simple juego de muñekas...

lunes, enero 28, 2008

La escena se repite, la musica empieza a sonar, rapida, llenando todo el espacio, mi cuerpo, mi mente, y no puedo dejar de recordar todos esos momentos donde estas mismas canciones estuvieron para acompañarme, la primera vez, iba practicamente a lo desconocido, una sensacion tan extraña ocupaba todo mi ser, como si supiera q iba a ser el comienzo de mi nueva vida, "vamos amor conduceme al extremo, vamos amor hasta q la muerte nos separe", sabe pedir la voz q sale de mi parlante, y esas palabras y el resto de la letra, tambien me hacen acordar a vos, de todas esas veces q nos amamos-matamos, es increible como un par de canciones agrupadas, un toke, una banda, pueden significar tanto en algunas personas, y tan poco en otras,Como la letra de una cancion condiciona en cierta manera. Pero ese no es el punto, si es q alguna vez lo hubo. Vuelvo, me voy, la musica me lleva, me hace acordar a mis 15 años, practicamente 5 años atras donde empezo todo, quien iba a pensarlo, vuelvo, la musica me baja, me trae a cantarla, a tararearla, a pensarla, me vuelve a llevar, cuantas noches de alcohol por demas, peleas, encuentros, enojos, besos dispersos, gracias a una banda, a un par de canciones agrupadas, cuanta gente conocida y por conocer, miles de cosas aprendidas, traicion, llanto y alegria, quien lo iba a pensar? yo no, un grupo q te acepte, donde podes hacer lo q tanto anhelaste sin limites, pero quien iba a pensar tmb la cantidad de traiciones sin limites? el lleva y trae? quien iba a pensar q iba a tener q desenterrame los cuchillos clavos en mi espalda una y mil veces? curar, sanar y q volvieran a abrir mis heridas?. Vuelvo, suena una cancion muy simbolica "siempre estaras aca, dicen q te fuiste pero no es verdad" es lo q puedo escuchar, y como evitar q esta maldita lagrima no recorra mi cara. Pasaron muy pocos temas, pero recordar ya me esta haciendo mal, solo dejo q la musica me lleve, q llene el silencio, mis oidos, mi cuerpo, mi mente, y no me traiga nunca mas. "De q sirve tu recuerdo, si tus ojos no me miran"

domingo, enero 27, 2008

Tarde me entere de todos tus engaños, pero duelen mas, saber q me ocultaste tantas cosas incluso despues de haber terminado, tonterias q me destruyeron, q me fueron llevando al pozo en donde hoy estoy, no te hecho toda la culpa, porq no toda la tenes, pero si gran parte de mi in-salud mental es tu culpa, me engañaste, me mentiste y me envolviste, y yo pequeña e ingenua, en aquel entonces, quede deslumbrada ante tus palabras, tu grandeza y tu experiencia, eras todo un mundo nuevo para mi, al cual disfrutaba descubrir, y vos me lo permitias, dejandome entrar, fui parte de tu vida de engaños, engaños los cuales eran visibles para cualkier persona, menos para mi, porq era demasiado tarde, y te amaba y creia todo lo q de tu boca salia, y recien hace muy poco me entere, despues de haber terminado pense q iba a poder haber una amistad con vos, porque te queria porq lo habiamos prometido, q idiota! como creer en las promesas, esas que siempre hiciste y nunca cumpliste, dejandome aka, a miles de km. llorandote, sufriendote, y vos aya ingravido, haciendo tu vida... q vaya a saber uno cual era, sin pensar tal vez q era de mi. Pero en fin, la verdad salio a luz, y me cuesta creer todo lo cruel q fuiste, q sos conmigo, aunque muchas veces me dijiste q te importaba poco mi vida, si estaba bien o mal, y muchas veces tambien apareciste demostrandome que seguias y sabias de mi vida mas que cualkier otra persona, esas son cosas q no entiendo q jamas voy a entender. Por que me hiciste sufrir tanto? Por que te fijaste en mi? siendo vos tan grande y estando tan lejos, por que me mentiste, me engañaste, abusaste de mi? y no me pongo en victima, porque en cierta parte yo fui la idiota que te crei, que me preste para este juego perverso, el cual me llevo, en gran parte, nunca vas a tener parte exclusiva, quedate un poco menos trankilo, si es q alguna vez te perturbo mi estado, a la autodestruccion.

lunes, diciembre 24, 2007

Una vez mas iba a terminar mi noche con vos, ibas a terminar la noche junto a mi. El destino tal vez te hacia correr a mis brazos, no a los de ella, pero eso ya no importaba, porque ya estabamos ahi, en tu habitacion, donde la luna llena y brillante reflejaba su luz en nuestros cuerpos. Lentamente nos sacamos la ropa, y nos besamos, como nunca antes, toda nuestra existencia, como nunca antes, i me siento diferente, en mi mente esta ella, y no yo, mi mente se va a otra parte, y cuando te miro, te observo, la piel iluminada por la luna blanca, es mas brillante y palida q de lo normal, y me besas y te beso, y deseo estar para siempre asi. Pero otra vez aparece ella, sin rostro, solo se que esta. Y la pasion crece y parecemos dos animales salvajes haciendonos el amor, pero yo no quiero mas, no lo quiero asi, pero adoro tu cuerpo, iluminado por la luna, unido al mio, e imagino que por un instante todo es como tiene que ser, sin complicaciones, pero abro los ojos y no pude cambiar nada, sigo siendo tu chica de fin de semana, porque es verdad, soy una nena para vos, pero estoy segura que ella no te da lo que yo. Nuestros cuerpos desnudos ahora descansan juntos, entrelazados, y me da la impresion de que te diste cuenta que no soy la misma de siempre, y vos tampoco, creo que por primera vez te das cuenta de la mujer que puedo llegar a ser, que mi apariencia de niña no es nada mas que eso, y me acaricias y abrazas, y nos quedamos ahi, juntos, quietos, vos sin saber que va a ser la ultima noche, me pedis que me quede, yo todavia sin haberlo meditado del todo te digo q no puedo, y nos amamos una vez mas, y por ultima vez... la luna iluminaba todo tu cuerpo.
Nunca pense q mi primer amor fuera a ser asi, tan a la distancia, tan utopico. No se que es lo que realmente sentis vos, pero yo te amo, y se que tengo que renunciar a vos, pero se me hace tan dificil, porque sos perfecto para mi. Sos todo lo que quiero pero me tengo que olvidar, enamorarme de vos es un error, del cual solo aprendi que amar es sufrir.
Dedes mi ventanta veo la lluvia caer, y la gente pasar. Es todo tan gris y monotono. El gris lo cubre todo. No se vislumbra ni un poco de color, las personas, van y vienen como si fueran robots. Es todo tan frio y girs, que es dificil que cambie, porque ya forma parte de nuestro ser, ya todos somos maquinas grises y frias.
El tiempo no cura ni hace olvidar, solo agranda la agonia, hace q el dolor y la angustia que se siente crezca cada vez mas. El tiempo hace que cada minuto sea eterno, porque tu recuerdo siempre esta ahi. Meses, años sin poder olvidar, que alguna vez estuviste aca, que alguna vez fuimos uno y nos entregamos sin pensarlo, pero el tiempo no borra, ni cura el corazon, ni te devuelve a mi lado.

martes, noviembre 27, 2007

viernes, noviembre 02, 2007

ella odia al mundo porq el mundo la odia a ella. en el no encuentra un lugar donde poder estar, se siente sola, muy sola. kiere irse a la mierda sin q nadie le rompa las pleotas. se siente tan decepcionada de la gente q la rodea q no sabe si mandarlos a la mierda a todos o irse la a mierda ella. encima lo bueno esta lejos i cerca duele mas. ella se kiere ir y no miente, pero para siempre.... para siempre.
La nena esta triste porq la dejaron sola, i se hunde cada vez mas en su tristeza, recorre las habitaciones en busca de algun filo poderoso con el cual poder abrir sus venas. La nena se siente tan sola i triste q ya no hay nada q pueda llenar su vacio. A la nena le falta una parte q nadie mas va a poder completar. La nena se siente sucia usada incomprendida.Ya no le keda mas nada por perder, hasta su inocencia perdio en alguna noche de alcohol i descontrol. La nena no se siente mas una nena. La nena siente q no es de aca, q nadie puede entenderla, q este mundo no esta hecho para ella, la nena kiere echar a llorar pero no la dejan, la nena kiere ser libre pero no sabe como. Ella solo kiere un poco de amor pero solo encuentra gente q la usa. La nena kiere comprensión. Kiere desaparecer… algun dia capaz q lo logra.

martes, octubre 30, 2007

si todavia te amo y a pesar de todo y de todos no puedo dejar de pensar en vos q kiere decir? q nunca me voy a poder olvidar de lo nuestro? o q todavia no ha llegado nadie que pueda llenar el vacio que dejaste cuando desapareciste?. En estos momentos me haces mucha falta. Necesito esos abrazotes y tus palabras consoladoras. Me siento tan sola sin vos. desde q te fuiste nadie lleno el vacio q dejaste. a veces me odio por haberme enamorado de vos y por dejar q fueras tan imporante en mi vida porq ahora me siento super vacia. i necesito llenarme porq vos nunca vas a volver....
Mi locura es la locura de todos. amo volar por las nubes, caerme hacerme mierda, levantarme y volver a volar. me cago de la risa de todo, puedo pasar de lo mas alto a lo mas vulgar. de lo mas ingenuo a lo mas atrevido. importandome muy poco lo q me digan los demas. siempre manteniendo mi escencia. q muy pocos pueden descubir cual es, amo mi vulgaridad y mi high class al mismo tiempo. amo poder volar i q me importe tres carajos todo
Me prendo uno y me preparo para volar. jajaj imagino cosas q solo en mi mente pueden pasar. se consume mi mente igual q el yuyo verde por el fuego. el perfume invade mi cuarto, el humo cubre mi cuerpo. voy a otro mundo. me duermo. me despierto. en donde estoy?
mira a la pendejita, viste como te calienta? se te pasea por aca y por aya, cada vez te calienta un poco mas. keres tenerla, pero pensas q la vas a tener? acercate un pokito, calentate un poco mas, robale un besito, cuidado te vas a kemar, mirala a la pendejita, mira q linda q es, aunq te creas q es facil realmente no lo es